В гостях у Иришки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » В гостях у Иришки » Анекдоты » Смеяться право не грешно... если наступил час потехи!

Смеяться право не грешно... если наступил час потехи!

Страница: 1

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

  • Автор: Neznakomka
  • Администратор
  • Neznakomka
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 678
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 52 [1972-06-05]
  • Провел на форуме:
    3 часа 8 минут
  • Последний визит:
    2010-07-17 21:51:54

- Сегодня мы торжественно провожаем вас, дорогие выпускники, в последний путь,- говорит директор школы.- Простите, я хотел сказать: на большую дорогу.

- Дорогие гости столицы! Мы приветствуем Вас в городе ,где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко. Садитесь в автобус, он отправляется через несколько минут.
- И куда же мы поедем?
- На вещевой рынок "Динамо".

- Скажите, если я в этом озере поймаю рыбу, это не будет считаться браконьерством?- спрашивает приезжий.
- Нет, это будет считаться чудом.

- Смотри, я нашел подкову, - говорит мальчик сестре.- Ты знаешь, что это означает?
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком.

- Ты слышал, что при поцелуе передается пять миллионов микробов?
- Но, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

- Поздравляю с Днем Рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не догадался этого сделать.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Но я только-только присел.
- А что же ты делал?
- Лежал.

- Мама, а почему жених и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

0

2

  • Автор: Галинка
  • Модератор
  • Галинка
  • Откуда: Москва златоглавая
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 380
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    2 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2009-07-19 21:56:57


Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

****
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

****
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

****
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

****
Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

0

3

  • Автор: Галинка
  • Модератор
  • Галинка
  • Откуда: Москва златоглавая
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 380
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    2 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2009-07-19 21:56:57

* * *
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

* * *
Вовочка первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

* * *
- Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю .

* * *
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- а где Сережа?
- его нет, мы играли кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл!

0

4

  • Автор: Neznakomka
  • Администратор
  • Neznakomka
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 678
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 52 [1972-06-05]
  • Провел на форуме:
    3 часа 8 минут
  • Последний визит:
    2010-07-17 21:51:54

Опытный компьютерщик - начинающему пользователю:
- Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься ...  :rofl:

0

5

  • Автор: Галинка
  • Модератор
  • Галинка
  • Откуда: Москва златоглавая
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 380
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    2 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2009-07-19 21:56:57

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю,а что?
- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.

* * *

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Ну, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: На воротах стоял.

***

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

***

Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

***

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

***

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.

***

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

***

Вовочка спрашивает бабушку:
- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, уронил.

0

6

  • Автор: Neznakomka
  • Администратор
  • Neznakomka
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 678
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 52 [1972-06-05]
  • Провел на форуме:
    3 часа 8 минут
  • Последний визит:
    2010-07-17 21:51:54

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие и весёлые Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады Вам сообщить: это была программа "Розыгрыш"!

0

7

  • Автор: Пушистая
  • Гость
  • Пушистая
  • Зарегистрирован: 2007-03-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 14 минут
  • Последний визит:
    2007-03-29 14:29:30

черный такой юмор, но зато на злободневную тему. слышали как Зурабов выделил мущщинам 59 лет жизни? на большее у Минсоцразвития денег нет...

- Украина на Евровидение-2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Зурабова! Ибо другого шанса послать Зурабова у России не будет.

0

8

  • Автор: Галинка
  • Модератор
  • Галинка
  • Откуда: Москва златоглавая
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 380
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    2 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2009-07-19 21:56:57

Пушистая
:D Точно)

0

9

  • Автор: Галинка
  • Модератор
  • Галинка
  • Откуда: Москва златоглавая
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 380
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    2 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2009-07-19 21:56:57

- Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали?

****

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

****

- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила !
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!

0

10

  • Автор: Neznakomka
  • Администратор
  • Neznakomka
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 678
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 52 [1972-06-05]
  • Провел на форуме:
    3 часа 8 минут
  • Последний визит:
    2010-07-17 21:51:54

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - ломать зубы никому не охота.

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да в сущности, куда хотите...

- Жена, а жена! Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и пять износилований.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала свою маму, да?

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте... подтягивайтесь!
По мне это передел анекдота... что-то там с солдатами и с подтягиванием

- Никогда не угадаешь, что я щас качаю?
- ???
- Мышцы!

Профессор спрашивает студентку:
- И в можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт.

После бессонной ночи:
- У тебя голова свежая?
- Нет, вчерашняя...

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

Мужская примета. Если вы находите вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

- Зачем женщины выходят замуж?
- Чтобы найти себе опору в жизни и поставить её под каблук.

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Мама, мне нужна папина фотография.
- А зачем тебе?
вовочка (протягивая маме тетрадь):
Учительница просила показать, кто делал это домашнее задание.

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
- Тогда всё в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!

0

11

  • Автор: Neznakomka
  • Администратор
  • Neznakomka
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 678
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 52 [1972-06-05]
  • Провел на форуме:
    3 часа 8 минут
  • Последний визит:
    2010-07-17 21:51:54

- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдёшь корни извлекать!

- Подсудимый совершил преступление ,редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня нахваливать, я всё равно не признаюсь!

- Алло, это банк?
- Да.
- А вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

- Доктор, я так боюсь! Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка.
- Решайте, пожалуйста, скорее. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- К сожалению, свободных мест в гостинице нет.
- А если сейчас появится Алла Пугачёва ,вы найдёте для неё номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет.

0

12

  • Автор: Neznakomka
  • Администратор
  • Neznakomka
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 678
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 52 [1972-06-05]
  • Провел на форуме:
    3 часа 8 минут
  • Последний визит:
    2010-07-17 21:51:54

- Милая, я сегодня стёкл, как трезвышко...
- Милый, а я удавистая, как спокой!

- Мужчина, а вы к кому?
- Добрый был день! Я из налоговой!

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... глобус, Марь Иванна...

0

13

  • Автор: Галинка
  • Модератор
  • Галинка
  • Откуда: Москва златоглавая
  • Зарегистрирован: 2007-01-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 380
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    2 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2009-07-19 21:56:57

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.

***
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм
к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.

***
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего двух пальцев, а компьютеру надо три!

***
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

***
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

* * *
Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

* * *
Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

* * *
Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!

0

Страница: 1

Вы здесь » В гостях у Иришки » Анекдоты » Смеяться право не грешно... если наступил час потехи!